以女人的身份遭受了不公平待遇，或者挫折，解决这个问题的方法不是变性成为一个男人，而是作为一个女人，勇敢质疑和反抗社会给女人的强压。
在某个周六晚上，26岁的我突发奇想，非常想去市里耍耍。我非常耐心地把胸部用绷带绕了一圈又一圈，希望看上去它们跟男生一样平坦。然后，我穿上一件男女同款的黑色T恤，搭配直筒蓝色牛仔裤和一双厚底男鞋。我挺喜欢这双鞋的，非常显高。我看了看镜子中的效果，挺满意，大家看到我的时候肯定会把我当男人，而不是女人。 说实话，我也不清楚这是否就是我真正想要的。
我出生在南方的农村地区，外形上看就是一个“假小子”，经常是男生女生的衣服混着穿。我妈一直保存着那些各式各样的衣服，她也不怎么管我，平时我都按照自己的喜好穿。虽然穿着上像个假小子，但我一直认定自己是女生，或者说在我十几岁之前，我一直认定自己是女生。
当然咯，几乎所有的半大青年都对自己的身体或多或少不满意。但我的问题是，每当有关男女性身体或性欲的话题出现时，我就会有一种模糊的不安。我觉得自己好像和同龄人有些不一样，但我说不清到底哪里不一样。 生物老师给我们上课的时候聊到“阴阳人”的话题——即一个人的身体不符合男性或女性解剖学规范——我有那么一瞬觉得我就是个阴阳人。但从生理上看，我确实是女生。
后来，我以双性恋的身份出柜，加入了学校的 LGBT 团体。有次团体会，我从一本宣传册上了解了T在 LGBT 中代表的含义：一个人在心理上无法认同自己与生俱来的生理性别，相信自己应该属于另一种性别。我恍然大悟，这就是我啊。 这就是我感觉不同的原因。 我应该是个男生的。
这种想法一直困扰了我八年。在步入20岁后，我开始格外留意自己性别认同障碍的症状，比如，有时在镜子里瞥见自己女性化的脸时，我总会被吓得一愣神。 还有的时候我总感觉自己比实际更高，肩膀更宽，或者胸部更平坦。 我偶尔还会感觉到自己实际上并不存在的男性生殖器，并强烈地认为自己不该长女性生殖器。而且当别人喊我"小姐"或者称我为"她"时，我还会生气，感觉自己被冒犯。
但我的男性意识并不是每时每刻都这么明显，有时候确实非常清晰，但很多时候这种感觉似乎隐藏在某个角落或者完全感觉不到。针对我的困惑，我看过两个心理医生，还花几百个小时泡论坛，仔细研究性别认同、两性或者多元性别等术语之间的细微差别，我就想找到最适合我的定位。
大学毕业之后，我在住所附近的LGBT中心参加了几年的互助小组，这段时间的经历对我的性别探索过程影响深远。
LGBT中心每周都会在地下室办聚会。 当我第一次参加聚会的时候，面对十几个坐在破旧沙发上的跨性男女时，我跟他们说，我不确定自己需要什么，我只是在寻求建议。 小组中经验丰富的同伴并不直接回答我的问题，其中一位40来岁性格开朗的变性女人，也是聚会的主要组织者之一，就像我的亲人一样开导我：“慢慢来，这些事情很复杂。 不要着急。”
小组中年轻人的态度明显激进很多；他们赞同用手术完成变性，并鼓励我尝试。 其中一个三十出头的变性女人辛迪，成了我的朋友。 她性格安静，待人体贴，她很兴奋地跟我分享女性荷尔蒙对她身体的影响和刺激，当我跟她说我不太敢开始睾丸激素治疗的时候，她显得非常不屑一顾。 她经常半开玩笑半嘲讽地刺激我：“你还打算变性吗？”当听到我还没有开始的时候，她总是催促我抓紧时间。 很明显，转变治愈了她内心深处的痛苦。这些人经过变性，顺利享受新的人生，这种经历让他们相信其他怀疑变性手术的人只需要给他们鼓鼓劲，就能踏入正轨。
经不住周围人吹风，我也逐渐开始觉得，变性成男人是我唯一可以达成心愿的方式。 但又回到这篇文章的开头，在那个星期六的晚上，我穿好衣服准备出门，看到镜子中的自己，是一个女人——没有普遍被人追捧和欣赏的女性气质。 唯一重要和有意义的一点是，我喜欢这种状态。 我也知道有些女人会毫无顾忌地把自己打扮成喜欢的样子，甚至包括以男性化的方式，但是我总是犹豫不决。我没有她们的勇气，我一度害怕成为与众不同的男性化的女同性恋者。现在，我觉得自己完全可以大胆地作为一个以男性形象示人的女人。
我跟辛迪说了我的想法，她并不赞同：“不对吧，你只是害怕变性手术，你喜欢穿男装，你是个男人。”但我知道我自己内心的想法，我可以用自己的方式和女人打交道，抛弃所有围绕它的规则和期望。我如释重负，我是一个女人，拥有独特中性特质的女人。明确这一点之后，我非常开心，觉得自己很强大，喜欢自己的样子。我从小性格内向，但突然间我变得外向而自信。
我也意识到我身体变化。 我想象中的“阴茎”不见了，我的乳房似乎也真正成为我身体的一部分。八年来，我一直以为自己是个跨性别者，但现在好像又回到了起点，唯一不同的是我不再犹豫不决。后来，我偶然间在网上发现了一个女性团体，她们跟我有着相似的人生轨迹。 她们称自己为“detransitioned”，意思是她们经历了性别转变，但最后仍然选择了她们的出生性别，重新生活，她们又把这种经历称为身份的“重新确认”。
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